На привозе:
-А ВАС есть документы на эту рИБу?
-А шо ВАМ надо, свидетельство о смерти?

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое…

Одесса. Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Беня, интересуется у жены:
— Дора! Что тебе посоветовал доктор?
— Он сказал, что мне, таки, будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц!
— Ой, Дорочка! Таки, прекрасно… Четыре раза рассчитывай на меня.
— Изя, а Вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите домой, может успеете!

Одесский тост: — Выпьем за любовь, а кто не может — за дружбу!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?
— Есть!
— Ну, так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Циля была уже не против того, чтобы раздеться, но карта, зараза, шла….

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

— Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Вчера второй раз вышла замуж.
— Ну и как?

— Теперь я снова красавица, умница и хорошо готовлю.
Возвращается маленький Бора из ешивы.
Всей мишпухе интересно, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали. Бора рассказывает:
— Когда евреи попали в египетский плен, Б-г послал Моисея одного в глубокий тыл врага, чтобы освободить из плена своих боевых товарищей. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Tope, дыбом встали последние волосы на пейсах и он спросил:
— Что, именно так вам рассказали об исходе евреев из Египта?
— Ну, не совсем. Но если бы я рассказал тебе это так же, как они мне, ты бы не поверил!

— Изя, запомни, мужчину должны настораживать две вещи: Непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена…

Аллё, Розочка! Здравствуйте! Вы сегодня зайдете?
— Нет, Лёва, Вы мене обидели!
— Шо так?!
— А зачем Вы вчера, показали на мой бюстгальтер на стуле и сказали: «Розочка, Вы забыли свои наушники»?

Господь дал Моисею только одну заповедь: «НЕ с глаголами пишется раздельно». Остальное – это примеры.