8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.
— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
8 марта. Утро. Муж:
— Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…
Утро. 8 марта. На кухне.
Мой мужчина сказал:
— Добиться успеха — это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
Она: «Ты свободен?»
Он: «Женат, двое детей!»
Она: «Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал».
Мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8е марта,
решили: -КОСМЕТИКУ-. Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.
– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата…
– Тогда не знаю.
– Ну, дай какую–то подсказку.
– Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
– У настоящей леди должны быть признаки ума на лице, – укоризненно сказал джентльмен. – А у вас пудра только.
– У настоящего джентльмена сейчас на лице травма будет, – пообещала леди и выплюнула беломорину.
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: «Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!»
Подруги делятся, как прошло 8 марта.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…
— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, «на чёрный день»…
— Ой,.. какая ты умница… А где папа взял,.. денежку?
— В копилке…
Добавить комментарий